it's seems like moving mountains..

it's seems like moving mountains..
Lundi : école toute la journée , aucun retour à la maison avant 10h15 parce que je commence à travailler à 4h ..
Mardi : école toute la journée, 2 cours de danse
Mercredi : école toute la journée, 1 cours de danse
Jeudi : école toute la journée, même chose que le lundi, travail 4h-10h15
Vendredi : école toute la journée, pratique de 2h30 avec la troupe de danse.
Samedi : travail toute la journée, cours de danse a 6h
Dimanche : travail ? projets ?

On dirait que je me perd la-dedans et qu'il n'y aurait jamais de place dans ma planification d'horraire pour remettre mes pensées en place. Aucune de mes occupations ne semblent réaliser qu'ils ne sont pas seuls et que j'essais d'arrache-pied de m'investir le plus possible dans chacun d'eux. Bien sur le moindre reproche me jette au bas de l'échelle parce que rien ne m'attaque plus personnellement que de mettre en doute ma qualité d'investissement. Si j'ai négligé quelque chose pendant un certains temps, c'est que j'ai mis toute mon énergie dans autre chose .. Je n'ai pas perdu mon temps, loin de là au contraire. Je me sens presque robotique, essayant de répondre aux demandes qu'on me lance au mieux de mes capacités... être une étudiante qui réussi bien, une employée satisfaisante, une danseuse digne de pouvoir rester dans la troupe, une blonde attentionée ... Comment peut-on être aussi vidée d'une vie si remplie ? Le pire c'est d'être affectée par tout ça, parce que sinon tout irait tellement bien probablement .. Dès que ça me prend finalement, je ne remplis plus correctement mes rôles, même si la volonté y ai toujours, c'est la joie qui manque .. Cette vie ne peut pas se poursuivre mais chaque élément qui la compose est important. Je ne me sens plus bien par rapport à moi-même ... parce que je me détache de tout ce que j'aime et je sens que ça me glisse entre les mains. Je suis intolérante aux choses qui d'accoutumé ne m'importerait peu . Juste parce que je me sens tomber et que je veux qu'on m'aide, que tout sois parfait. Le moindre faux pas semble tout compliquer même si ce n'est qu'une illusion qui se trace, c'est simplement que je veux qu'on soit irréprochable, parce que je n'ai pas besoin d'imperfection en ce moment ... ça désiquillibre ma balance déjà chambranlante. Est-ce que c'est moi qui en demande trop ou vous qui me poussez désespérément à bout ?
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# Posté le mardi 08 décembre 2009 17:29

Modifié le mardi 08 décembre 2009 17:53

how could you be so dr.evil, you bring another side of me that I don't know ..

how could you be so dr.evil, you bring another side of me that I don't know ..
Keep a straight face when you tell a lie
Wish we could switch up the roles and I could be that
Tell you I love you but when you call, I never get back
Would you ask them questions like me, like 'Where you be at?'
'Cuz I'm out, four in the morning on the corner rolling doing my own thing

What if I had a thing on the side, made you cry
Would the rules change up or would they still apply
If I played you like a toy?
Sometimes I wish I could act like a boy



Rien au monde ne me fait plus plaisir que de me faire prouver que j'ai tord parfois. Je déteste les mentalités renforcées qui s'obstinent a conserver les mêmes idées en ayant pour unique source leur propre personne et ignorer le point de vue des autres. J'avoue avoir déja eu ce genre d'attitude et je me désaprouve tellement dans ce que j'ai fait que je ne présenterai aucune argumentation pour me justifier. J'ai eu tord de placer tous les hommes dans le même bateau même si la majorité en faisait parti. Je l'avais complètement oublié quand j'ai basé mes opinions même si d'une certaine manière, je savais qu'il n'avait jamais fait parti de cette majorité qui m'étais désormais trop familière. C'est vrai, parfois il faut avouer qu'on a tord. Après tout ce qui s'est passé, je croyais tout savoir sur eux. On dirait que j'ai toujours su qu'un jour on se rattraperait, que ce soit en restant fidel a notre amitié ou en formant un tout. Il restait là sans rien dire a me regarder prendre peur, me sauver, revenir et me déchirer comme un spectateur silencieux pour aujourd'hui intervenir sur tous les plans de ma vie et la rendre plus belle chaque jours. Jamais quelqu'un ne m'avait vu sous toutes mes facettes et ne m'avait regarder droit dans les yeux pour me dire qu'il m'aimait. Pour moi rien n'est plus sincère qu'une personne qui te connait entièrement et qui t'aime pour tout ce que tu es, ce que tu n'es pas, pour ce que tu ne seras jamais.. Cette fois-ci, ça a été carrément un soulagement d'avoir pris conscience de mon erreur et en plus, de la meilleure manière qui soit ..
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# Posté le mardi 19 mai 2009 19:35

Modifié le mardi 02 juin 2009 23:11

I can say I hope , but it will be worst once I give up . *

I can say I hope , but it will be worst once I give up . *
J'peux pu supporter le silence aux alentours. C'est comme si en parlant, en m'occupant, en me déplaçant, j'enterrais les voix dans ma tête et que dès que je m'arrêtais, les échos revenaient avant que je recommence a vivre en les ignorant. Quoi qu'il en soit, rien ne s'immobilise, tout est en mouvement et je ne sais plus quoi faire pour être enfin seule avec moi-même. Il n'y a pas un silence qui passe sans que je ne soye pas envahie par toutes ces pensées. Ça me tue de revoir ma vie comme ça dans le silence et de constater chaque fois encore que je ne comprend toujours pas. Et il n'y a pas un jour qui passe sans que je ne me sente pas coupable d' enterrer le silence par tout et n'importe quoi. Je ne sais même pas si c'est malsain ou si c'est juste dans ma nature de fuir ce que je ne peux plus prendre sur moi. Aujourd'hui je m'en veux d'avoir été aussi peu curieuse et de ne jamais avoir demandé le pourquoi des choses. Maintenant il est trop tard pour quelconques explications puisque ces choses n'ont plus la moindre importance. Pourtant, le vide est si pesant que je me demande encore si je finierai par le trainer toute ma vie. Dans mes silences il y a une quête éternelle de la compréhension. On dirait que je n'ai pas assez pleuré, pas assez crié, pas assez succombé a ma tristesse ...
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# Posté le mardi 31 mars 2009 23:44

Tu nous réduit a l'impossible dans tes tourments .

Tu nous réduit a l'impossible dans tes tourments .
Car ensemble, rime avec désordre
Et l'homme que tu es, n'est plus que discorde
Car ce que tu es, rime avec regret
Pour ma part je n'ai que ce qui reste a jamais ..


Elles tombent comme des mouches, les pauvres et je sais que t'a essayé tant bien que mal de te tenir droite toi aussi. C'est correct ma belle, moi non plus j'ai pas compris tout de suite mais ça viendra ... Et quand t'aura vraiment réalisé que t'a plié toi aussi, c'est la que t'aura réellement mal. Parce que maintenant t'es sonné, tu vois plus trop clair. Mon Dieu que j'te souhaite de ne pas te réveiller. Pis si j'peux faire quoi que ce soit pour te faire oublier le vrai monde, tul sais que j'comprend pis qu'on est toujours une équipe. J'taime tellement pis j'peux pas concevoir qu'on te fasse souffrir. '' J'veux me teindre en brune ! '' ... Wow, une phrase si banale a frappé comme une boule en pleins ventre. Salit pas tes beaux petits cheveux blonds pour un beau salaud dans son genre. J'redoutais tellement le jour ou je serais face a moi-même il y a quelques mois a peine... Ne pas savoir quoi répondre a tous tes pourquoi quand je connais le refrain presque par coeur. J'ai perdu mes moyens devant toi, devant moi ...

Ça m'a rappellé tous les partys, les souleries trop chaotiques, les changements radicals de tout s'que je pouvais, les pillules magiques a toutes les occasions, même toute seule chez moi a pleurer devant un mirroir.. Julien, J-P, Thomas ... Les rides de char, le gros beat, les sorties de routes, la police... Moi en train de faire mes valises en détruisant tout dans ma chambre .. sans savoir trop ou partir .. Les soirrées avec vous a faire semblant, a jouer aux ignorants dans le plus grand des malaises.. Les lettres de départ, les fréquentations étranges ...

Sam tue de te voir . J'te metterais loin de ma vue si j'taimais pas autant et que j'aurais pas autant envie de t'aider. T'es comme ma mère, j'veux tellement que tu sois fière de moi. Pis même si t'es anéantie, jel sais que t'es heureuse pour moi pis que sa te donne d'lespoir d'aller mieux a toi aussi. S'ta moi maintenant de te montrer l'exemple, comme tu l'as toujours fait pour moi. J'ommeterai de te dire a quel point c'est dur de se remettre avec quelqu'un .. et combien la peur de revivre tout ça nous ronge malgré la joie. Je metterai de côté la haine qu'on ressent envers l'ancien de toujours mettre une barrière a celui qu'on aime désormais ... Je ne te dirai pas non plus que j'ai peur de faire souffrir autant qu'on m'a détruite moi aussi. J'te dirai que ça te sauvera la vie et que ça te redonnera le goût de vivre aussi... Et surtout, que quand on est avec la bonne personne, le passé fini par s'effacer tranquillement
...
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# Posté le lundi 23 mars 2009 23:11

I'm free as a motherf*ckin' bird, I swear .

I'm free as a motherf*ckin' bird, I swear .
Pour 1 000 000 ( approximativement bien sur) d'articles dégueux ici, yen a 1 qui vient toujours faire pencher la balance et qui rend mon blog un peu plus sympathique . BEN C'EST CELUI-LA .


Donc, c'était ma belle introduction pour dire que ça va mieux pour moi ces temps-ci. J'dirais même que ça va bien. Wow, c'est tellement beau de dire ça ; ça va bien. J'pense que la réponse a toutes mes tristesses des semaines précédantes était tout simplement de réfléchir a ce que je voulais vraiment et de tout faire pour l'obtenir. J'voulais pas a tout prix trouver l'amour mais se rapprocher le plus possible des gens qu'on aime, ça revient du pareil au même. C'est de cette façon que j'ai compris qu'entre l'amitié et l'amour, la distance est mince et que rien ne m'empêchait de franchir cette limite qu'on dit tellement effrayante si j'en avais envie. De toute façon, on le sait déja quand on se lie d'amitié avec quelqu'un si un jour vous finirez ensemble ou s'il restera le bon vieil ami qu'on aime bien mais sans plus. J'pense sincèrement que c'est la plus belle façon de tomber en amour avec quelqu'un ; quand l'histoire se dessine tranquillement sous nos yeux sans qu'on ne le vois vraiment et qu'un jour on voit le résultat de ce qui ce dessinait pendant tout ce temps. Malgré les apparences, je n'ai pas pris cette décision sur un coup de tête parce que j'avais dit que la prochaine fois que je serais avec quelqu'un, ce serait parce que je serais allé trop loin dans mes sentiments et que je n'aurais pas envie de faire marche arrière. Pour la première fois depuis longtemps, l'histoire s'est terminé avec une fin heureuse et pour toutes les épreuves dans lesquels je m'étais investies, j'dois dire que c'étais un bon investissement.

Même moi j'croyais plus en ma propre personne mais lui n'était jamais bien loin pour s'assurer que je finisse par aller mieux. Je me considère vraiment chanceuse d'être avec quelqu'un qui m'a vu a différentes époques de ma vie et qui peut donc comprendre que tous ce que je fais maintenant est justifié par des évènements du passé. C'est fou combien j'peux être heureuse depuis quelques temps, j'sens un énorme poids qui se déverse par terre quand j'pense aux semaines précédantes versus toute la joie que je peux ressentir aujourd'hui. C'est une des rares fois ou je sens que je peux vraiment apprendre de quelqu'un étant donné nos différences sur certains points. Ma vie prend un peu de son sens et arrête enfin de partir dans tous les sens en espérant un jour trouver un chemin.

Oui, ça va bien .. Et c'est vraiment grâce a toi . Je t'aime Samuel Blais.

BY THE WAY : j'ai comme envie de faire un ménage ici. Style deleter tout ce qui est de trop et garder s'qui m'intéresse maintenant. Vous m'direz que c'est un tout et qu'il ne faut rien enlever mais moi j'me sens pu a l'aise avec certaines choses et j'ai besoin de m'en débarasser. Voilaa . Un gros merci a tous ceux qui sont venus me lire même quand j'avais pu le goût de rien et qui sont restés derrière moi tout ce temps pour en arriver a écrire ça aujourd'hui. BIG UP (l) xx
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# Posté le lundi 23 février 2009 19:55

Modifié le lundi 23 février 2009 23:02